A propos de ce blog
Nom du blog :
mystigri
Description du blog :
Ma vie, joies, jeux. Info tel d'urgence ,pedophiles,secte.femme enfant battue.aider la detresse.
Catégorie :
Blog Famille
Date de création :
03.11.2006
Dernière mise à jour :
23.09.2009
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continuer aisi il fau defendre ces pauvre pesone kon traite a biento...
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Par lyndsay, le 04.10.2009
voila j'ai beaucoup de mal a le prouver car il a quitter le domicile disant qque je lui rendait la vie dur...
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Par moi, le 28.09.2009
une adepte de plus de la secte des pèlerins d'arès ou révélation d'arès quitte ce groupe dangereux:
ht tp:/...
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Par Louis Cifer, le 20.09.2009
trés bien ce dialogue il faut toujours parler calmemmentavec l'etre aimés merci...
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Par lecler, le 19.09.2009
j'adore vos conseils merci beaucoup...
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Par vero, le 13.09.2009
bonjour mystigri, voilà un jeune artiste m'a demander d'écrire un texte conscient et engagé, un texte qui doit...
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Par Xian23, le 28.08.2009
bonjour
toujour s très beaux chez toi ses magnifique
merc i de me faire rêvés
que sainte rita te protège
j...
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Par albertlemanifique, le 24.08.2009
j'ai été battue pendant 27 ans je veux bien témoigner mais sans nom de famille...
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Par murielle, le 23.08.2009
magnifique lecon de vie, je vais l'envoyer a tous mes amis et surtout mon petit ami qui ne peut s'empecher de ...
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Par Marie, le 22.08.2009
bonjour,
mon commentaire va peut être vous paraître brut et sans forme, mais la colère a pris le dessus. ma c...
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Par Daprat, le 19.08.2009
bonjour
je te souhaite un bon vendredi
je voudrais te dire
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Par albertlemanifique, le 14.08.2009
je l'ai déja vue avec deux amies on marché dans le jour et enre deux abres on la vue elle etais blanche de la ...
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Histoire ....
A méditer ......
A méditer
Il était une fois un garçon au caractère difficile.
Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin chaque fois qu'il perdrait patience et/ou se disputerait avec quelqu'un.
Le premier jour il en planta 37 dans la barrière.
Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler, et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour:
il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.
Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta aucun clou dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou.
Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.
Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière.
Le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit:
"Mon fils, tu t'es bien comporté mais regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière. Elle ne sera jamais comme avant.
Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis quelque chose de méchant, tu lui laisses une blessure comme celle-là.
Tu peux planter un "couteau" dans un homme et ensuite le lui retirer... il restera toujours une blessure.
Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera.
Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.
Les amis sont des bijoux rares, ils te font sourire et t'encouragent.
Ils sont prêts à t'écouter quand tu en as besoin, ils te soutiennent et t'ouvrent leur coeur.
Montre à tes amis combien tu les aimes".
Texte trouvé sur le Net (anonyme)
cette lumière
qui cherchent le chemin de la paix, de
l'amour et de la sérénité.
Prenez-la et placez-la sur votre page.
Ainsi, elle voyagera d'un endroit à l'autre
et illuminera le monde avec espoir.
Elle a déjà parcouru bien des distances
pour se rendre jusqu'ici, permettez-lui de
continuer son périple et de répandre son
message d'amour !
chere maman ,cher papa....
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.
Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.
Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.
Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5% en physique, 8% en math et 13% en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
laisse un com....
Conversation sur internet!!!!
- tu vas tomber dans les pommes, mais il faut garder la banane
- Tu mériterais qu'on te mette une Prune pour cette blague
- ramène pas ta fraise, parce que moi là j'ai une pèche d'enfer !!
- Quel emmerdeur à la Noix de Coco
- de toute façon tu fonce tout droit dans la mure
- Perdu elle est mauvaise
- tu vais voir si elle est mauvaise, je vais te mettre un marron !
- Si c'est ça j'appelle mon Avocat
- ton avocat est tellement mauvais que la dernière fois on lui a jeté des tomates !
- Le tien est véreux il pue l'oeuf pourri
- le tient ne raconte que des salades !
- Le tien picole trop c'est un vrai poivron
- le tient ne vaut pas un radis !
- Tu ferais bien de manger des carottes ça rend aimable
- tu commences à me prendre le choux
- Je vais t'arranger la gueule en citrouille toi tu vas voir
- tu sais faire que çà avec ton cerveau de pois chiche
- ...
- Bah ça devient dur là
- effectivement
- Je crois que je jette l'éponge
jugement....
Toutes les preuves sont contre lui, autant dire qu'il se doute de son sort...
Mais l'affaire se doit quand même d'être jugée; et les témoins passent à la barre l'un après l'autre.
Le juge : "Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre épouse avec un marteau?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Un type dans la salle s'exclame : "Oh, l'enfoiré !"
Le juge : "Allons Monsieur, je comprends votre dégout, mais un peu de calme s'il vous plait!".
Il continue donc : "...Est-ce vrai que vous avez éclaté la tête de votre belle-mère avec un marteau ?"
L'accusé : "Oui, c'est vrai"
Le type dans la salle s'exclame : "Oh, le sale connard !!!"
Le juge : "Monsieur, pour la seconde et dernière fois, je réclame le silence sinon je vous fais évacuer."
Le type dans la salle : "Oui, excusez-moi monsieur le Juge, mais il se trouve que cet homme est mon voisin depuis 20 ans, et ça fait 20 ans que je lui demande un marteau à prêter et qu'il me répond qu'il n'en possède pas...
laisse un ptit com
La perle des impots....
Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.
Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.
Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.
Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.
Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.
Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».
Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte.
Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F.
Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
La Vénus...
laisse un ptit com...
LA VITESSE AU VOLANT...
Un homme,
la cinquantaine,
s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse.
Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite.
Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélére à fond.
Immédiatement, pense dans quelle mauvaise passe allait se trouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse pour votre excès de vitesse dont je ne l'ai jamais entendue, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond: La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
Bon week-end, répondit le gendarme.
le tribunal.....
Comme ce jeune homme était en état de récidive et sous le coup d'une première condamnation pour les mêmes faits, les trois mois de prison se sont ajoutés à six mois de détention compte tenu de la révocation du sursis.
C'est donc à neuf mois de prison ferme que ce jeune homme a été condamné après avoir été interpellé par les gendarmes vendredi soir peu après deux heures du matin à l'entrée du village de Jouizont (Eure) alors qu'il revenait d'une discothèque située non loin de chez lui, à 3 kilomètres.
Le jeune homme aurait déclaré aux forces de l'ordre '' Mais que fait la police !!! Les rollers sont un cadeau de ma maman pour mon anniversaire. ''
Rappelons que le procureur avait requis huit mois de prison ferme et la révocation du sursis de six mois. Le tribunal a été plus clément et baissé la peine principale à trois mois ferme.
Antoine Tatounette du Journal La voix de l'écho
leçon...
...traduction originale de Paul Gadoury.
Un jour, un vieux professeur de l'École Nationale d'Administration
Publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la
planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines.
Ce cours constituait l'un des 5 ateliers de leur journée de
formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour "faire
passer sa matière ".
Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout
ce que l'expert allait lui enseigner), le vieux prof les regarda
un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une
expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof
sortit un immense pot de verre de plus de 4 litres qu'il posa
délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda :
"Est-ce que ce pot est plein?".
Tous répondirent : "Oui".
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment ?".
Alors, il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un
récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur
les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de
gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et
réitéra sa question :
"Est-ce que ce pot est plein?". Cette fois, ses brillants élèves
commençaient à comprendre son manège.
L'un d'eux répondit: "Probablement pas !".
"Bien !" répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table
un sac de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot.
Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le
gravier. Encore une fois, il redemanda : "Est-ce que ce pot
est plein ?".
Cette fois, sans hésiter et en choeur, les brillants élèves
répondirent :
"Non!".
"Bien!" répondît le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le
pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'a ras
bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda :
"Quelle grande vérité nous démontre cette expérience? "
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce
cours, répondît : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que
notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment,
on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".
"Non" répondît le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande
vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :
"Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot,
on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de
l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux
dans votre vie ?"
"Votre santé ?"
"Votre famille ?"
"Vos ami(e)s ?"
"Réaliser vos rêves ?"
"Faire ce que vous aimez ?"
"Apprendre ?"
"Défendre une cause ?"
"Vous relaxer ?"
"Prendre le temps... ?"
"Ou... toute autre chose ?"
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS
CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas
réussir... sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier,
le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus
suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie.
Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la
question :
"Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie?"
Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)"
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son
auditoire et quitta lentement la salle.